Сказки от Лейки

  • Для полноценного использования форума - авторизуйтесь под своей учетной записью или зарегистрируйтесь.
    После этого вам станут доступны все функции форума, включая просмотр статистики новых сообщений, галерея, календарь событий, просмотр скрытых ссылок и прочий функционал.
23 Окт 2008
1.612
4
luckystarsclub.ucoz.com
посвящается тому,кого не нужно бояться

Часы пробили девять. Почти сразу в комнату Лиси вошла бабушка и, улыбаясь, замерла на пороге, с улыбкой глядя на внучку, с увлечением перелистывающую страницы старой книги сказок. Книга была не иностранном языке, и интерес представляли только странные буквы и ещё более странные иллюстрации, выполненные немножко сумасшедшим художником.
Перелистнув ветхую страницу с очередной прекрасной принцессой, Лись подняла голову.
- Бабушка?... уже пора спать? Так рано?...
- Выгляни в окно, Лись. Я расскажу тебе сказку и ты пойдёшь спать.
- …но…
- Никаких «но», сегодня особая ночь…
* * *
…такие ночи издавна считались магическими. Сначала их называли ночами Святых Предков и Тёмных Духов. Потом - Ночами Демонов. Когда в последний раз случились такие ночи, их называли уже Ночами Ангелов.
В такие ночи на небе нет Луны. И звёзд нет. Ни единой. И всё же в воздухе разливается совершенно особый свет. Как будто ученик алхимика озорничает с краской - облака и весь мир окрашиваются то в оранжевый, то в фиолетовый, то в синеватый оттенок…
Говорят, в Ночь Ангелов из Преисподней выходит Дьявол, которому позволено ненадолго стать самым чистым Ангелом Божьим… ты ведь знаешь, кто такие Ангелы?...
… И тогда Дьявол неслышным свистом подзывает своего коня… конечно, вороного, какой же другой масти может быть конь Люцифера?...
…он призывает своего коня и пускается по миру бешеным галопом, поднимая страшные ветры в пустынях, ужасные бури на море и смятение в сердцах людей…
Говорят, что в такие ночи Его можно увидеть своими глазами. Ещё говорят, что это плохая примета, но никто этому не верит. Говорят, что он одет во всё чёрное - чёрные высокие сапоги, чёрный камзол, чёрный короткий плащ из церковного бархата… ещё рассказывают, что у него длинные чёрные волосы, хлещущие его по лицу… Но лица не видно - оно скрыто плотным чёрным шарфом и широкими полями шляпы… Говорят, кое-кто видел его лицо. У Дьявола узкие злые глаза, горящие оранжевым светом, как у бешеного кота. Во всяком случае, так говорят. Никто не может сказать точно, кто его видел. Наверное потому, что Дьявол съедает плохих детишек, кто на него смотрит и не спит по ночам...
* * *
…бабушка улыбнулась, потрепав сонную Лись по слегка растрепавшимся косичкам. - Ну вот видишь, ты у нас хорошая девочка и сейчас пойдёшь спать. И ни в коем случае не смотри в окно.
* * *
А за окном - пурга. За окном - снежный туман и клочья блудного ветра. За окном - кристальные чернильные сумерки…
Ну как можно удержаться и не приоткрыть щёлочку в занавесках, чтобы выглянуть, всего на секундочку, чтобы почувствовать лёгкий дымный запах зимы, пробивающийся в щель ставни?....
…а за окном, прямо перед крыльцом, пляшет, перебирая невероятно тонкими ногами, изящный вороной жеребец с белой звёздочкой во лбу. А за окном - всадник, легко спрыгивающий на землю - так близко, на расстоянии вытянутой руки - невысокий, с хрупкими плечами. Он сдёргивает с головы широкополую шляпу, чуть склоняясь в приветственном поклоне, и становится видно, что волосы у него вовсе не чёрные, в пепельно-светлые… седые?... разве так бывает?....А когда он поднимает голову… разматывает шарф…
Остаётся только утонуть и замёрзнуть в глубинах огромных льдистых глаз, не успев даже удивиться тому, что Чёрный Всадник почему-то оказался….
* * *
…и почти нежное «ну вот, и не стоило меня бояться»…
 
В дверь постучали.
- Как же я ненавижу эту работу! - вздохнул Добрый Волшебник и крикнул: "Заходите!"
Посетитель оказался молодым человеком неприятной наружности. Волшебник присвистнул.
- Это кто ж тебя так?
Молодой человек неловко потрогал пальцем свою неприятную наружность и оскалил клыки.
- Да ведьма одна... Здесь недалеко живёт.
- Дилетантка, - проворчал Добрый Волшебник. - Так... так... Значит, шерсть волка, голова и хвост тоже, все остальное человеческое, верно?
- Угу, - кивнул посетитель.
- Смотри. Расколдовать я тебя могу. Но знай: это можно сделать только один раз. Так что больше той ведьме не попадайся. Вот как сейчас получится, таким и останешься. Понял?
- Угу.
- Фотокарточки не завалялось, каким ты раньше был?
- Откуда, гражданин волшебник!
- Откуда-откуда. Ладно, иди сюда. Закрой глаза.

Через полчаса Волшебник удовлетворенно оглядел результат со всех сторон.
- Ну, можешь смотреть.
Молодой человек открыл глаза, поднес руки к лицу - и вдруг его как током дернуло. Он опустил глаза вниз, и на лице его отразился ужас. Он бросился к висевшему в углу зеркалу - и тишину ночных лесов пронзил леденящий душу вой.
- Ты чего? - удивился Волшебник.
Посетитель бросился на него, сбил с ног, навалился, тяжело дыша.
- Идиот, - прорычал он. - Я ж волком был!
И завыл - жалобно, безнадежно, с щенячьим притявкиванием.
Волшебник тихонечко отполз в угол и на всякий случай исчез.
 
А то, бывало, девушка, ночью встану, - у нас тоже везде лампадки горели, - да где-нибудь в уголке и молюсь до утра. Или рано утром в сад уйду, ещё только солнышко восходит, упаду на колена, молюсь и плачу, и сама не знаю, о чём молюсь и о чём плачу; так меня и найдут.

А.Н.Островский. "Гроза"




1.

Гигантский чёрный джип остановился возле птичьего рынка. Из машины вышел мрачного вида человек в чёрном плаще и направился ко входу. Казалось, он ещё точно не знал, что ему здесь надо, да и по правде сказать, сомневался в том, что ему нужно здесь хоть что-нибудь. Человек уныло оглядел первые ряды продавцов с разными попугаями, кроликами и прочей живностью. Он был зол, он устал сегодня. "Кое-кто совсем оборзел, придётся разруливать всю эту шнягу... напрягать корешей". За внешним благополучием кроется столько проблем! И на душе неспокойно.
Вот она! То, что нужно. Спит, свернувшись в клубочек, на руках у женщины средних лет. Мрачный человек сразу почувствовал в этом сопящем комке шерсти что-то притягивающее, завораживающее.
- Почём эта? - спросил он, указывая на спящую.
- Вы знаете, она не продаётся. Я хотела бы отдать её в хорошие руки. Понимаете, в действительно хорошие, - ответила женщина.
- Я беру.
- Но вы понимаете, о ней нужно много заботиться, следить за ней, кормить, ухаживать, не давать в обиду. Вы часто бываете дома? Сколько времени сможете посвятить ей?
- Вообще-то я довольно занятой человек. Дома появляюсь редко, - сказал уставший, и подумал, что надо было бы солгать.
- Ну, может быть ваша жена могла бы за ней присматривать?
- У меня больше нет жены, - сказал человек, и на лице его проскользнула гримаса омерзения.
- Вы понимаете, я не могу вам её отдать. Просто не могу, - после этих слов животное, располагающееся на руках женщины, проснулось и уставилось на мрачного человека.
- Мне она понравилась, и я хочу её забрать.
- Простите, но я не могу вам этого позволить, - женщина занервничала.
- Хорошо, я вам заплачу.
- Я же сказала, она не продаётся.
- Вздор! Вот, больше вам за неё ни кто не предложит, - с этими словами он вынул из бумажника сто долларов одной купюрой и протянул женщине. Та мрачно уставилась на купюру, потом потупила глаза.
- Нам сейчас, действительно, очень нужны деньги, но я не могу. Вы обидите её. Я знаю.
- Знаете, что я сейчас делаю? Теряю своё время! А знаете, сколько стоит моё время? Поверьте, недёшево. Мне понравилась именно она и я не собираюсь искать что-то ещё. Вот ещё сто долларов, у меня нет времени на уговоры. И запомните: я всегда получаю то, что хочу!
Женщина, едва сдерживая слезы, взяла деньги и передала то, что располагалось у неё на руках человеку в чёрном. Животное сидело теперь у него на руках и смотрело оттуда на женщину.
- Прости меня, - сказала женщина и опустила глаза.
- Ладно, мне пора, - сказал мрачный и направился к своему чёрному джипу.
Человек посадил свою покупку на сиденье рядом с собой и поехал. Он рулил и изредка поглядывал на своё приобретение. Приобретение же с важным видом устроилось на сиденье машины, и смотрела на лобовое стекло. Потом мрачный достал было сигарету, но услышал следующее:
- Не смей курить при мне! Я не люблю табачного дыма.
Человек оторопел и огляделся по сторонам, потом посмотрел на кошку и полез за зажигалкой.
- Ты что, тупой? Не смей курить, кому говорю?!
Мрачный поперхнулся и уронил сигарету. Потом наспех припарковался в первом попавшемся месте и уставился на кошку.
- Ты что говорить умеешь? – спросил он, вытаращив глаза.
- Ну умею, а что тут такого?
- Ээээ... я никогда раньше говорящих не встречал.
- Раньше не встречал, теперь встретил. Поехали, чего стоим?
Человек вытер платочком пот, выступивший на лбу, ещё раз осоловело взглянул на кошку на соседнем сиденье, и поехал дальше.
Он купил себе ещё одну квартиру в центре, так было удобнее встречаться с многочисленными любовницами. И по традиции, первой в новое жильё нужно было запускать именно кошку. Мрачный человек особо не верил во всю эту чепуху, но пообещал кое-кому и намеревался сдержать своё обещание.
Наконец они добрались до места. Человек взял кошку на руки, и вместе они отправились на шестой этаж. Он отпер ключами дверь и, поставив кошку на пол, сказал ей "заходи". Так они и стали жить вместе.


2

Он боялся с ней разговаривать и вернувшись домой просто перекидывался парой слов. Ощущение чуда прошло очень быстро, как-то само собой. То, что животное умело вполне осмысленно говорить уже казалось человеку вполне обычным явлением.
Кошка же очень капризничала и постоянно жаловалась на что-то. А уж угодить её гастрономическим пристрастиям было практически нереально. Целыми днями маясь от скуки, она драла обои и мебель, а вечером получала за это взбучку от мрачного. Вскоре всё их общение свелось к сплошным ссорам. Кошка кидалась на него, орала матом и шипела, а когда человек выходил из себя и разъярялся, пряталась, спасаясь от возмездия.
Однажды он ввалился в квартиру вдрызг пьяный, вместе с такой же пьяной шалавой. Минут пять они пососались в коридоре, а затем отправились в спальню. Там на подушечке уютненько устроилась спать кошка. Человек схватил её за шкирку и поднял в воздух, демонстрируя шалаве своего зверька. Кошка перепугано смотрела по сторонам и не могла понять, что происходит.
- Прикинь, она ещё и говорить умеет. Ну-ка скажи что-нибудь!! – обратился он к кошке.
- Так, ему больше не наливать! – обратилась шалава к мрачному и заржала как молодой жеребец.
- Не, правда умеет. Ща покажу.
Человек опустил кошку на пол и скомандовал: "говори!". Кошка уже немного пришла в себя и молча смотрела на него злым взглядом.
- Кому сказал?! Говори тварь! Что ты меня позоришь?
Кошка молчала, но, видя как человек наливается яростью не спешила убегать в укрытие. Она смотрела ему прямо в помутневшие глаза.
- Сука. Я тебя купил!!! Ты моя собственность! Делай что тебе говорят, блядь!
- Ну успокойся. Это всего лишь кошка. Пошли я тебе массажик сделаю, - встряла в разговор человека и кошки шалава.
- Нет! Эта дрянь у меня заговорит, или я выкину её на улицу.
Кошка сидела молча, ни разу не шелохнувшись, уставив свой страшный злой взгляд на пьяного "хозяина". Он всмотрелся в эти злые глаза и тут мрачного продрал такой сверхъестественный ужас, что он даже протрезвел. Внешне он своего испуга не показал, просто схватил кошку за шкирку, распахнул окно и швырнул животное туда...


3

С утра у него ужасно болела голова. Похмелье было просто чудовищным. Он даже не стал открывать глаза, так как боялся, что их начнёт резать солнечный свет. Наконец он всё же поднял веки и увидел...
У него на груди сидела кошка и смотрела ему в лицо. Мордочка её была спокойной.
- Ни одна мразь не имеет права гнать меня! Я ухожу сама когда захочу. И сейчас я ухожу, - сказала холодным тоном кошка.
Человек не мог ответить ни слова, не мог скинуть её со своей груди. Его голова раскалывалась... Резким движением две мягких лапы взметнулись и, острые как бритва, когти опустились на его зрачки.
Кошка гуляет сама по себе...​
 
Ее Рождество.
-Профессор, не желаете понаблюдать один чрезвычайно интересный случай?
-Какой же? После того парня, возомнившего себя Наполеоном, мне ничего не страшно.
-Есть у нас одна девушка. Она считает себя королевой- так ее называл парень. Она сошла с ума в результате пожара. В огне погиб тот самый парень, но она это признавать отказывается.
-Интересно... Пойдемте, посмотрим.
-Вот она, на кровати. Спит. Она засыпает только на кристально белых простынях, представляете, как это обременяет наш бюджет?
-Оставьте нас.

Профессор, стараясь не шаркать ногами, подошел к лежащей на кровати женщине. Молочная кожа и яркие волосы- мелкие кудряшки огненного цвета. Рыжая королева.

снег летит, подхватываемый сумасшедшей метелью и кружится в диком танго вокруг ее фигурке, в алом пальто. огненный водопад волос развивается по ветру, в нем путаются снежинки, и освещают волосы, словно нимб.

Женщина повернулась на бок. и приоткрыла губы. Профессор заметил, что они искусаны потрескавшиеся.Такое часто бывает, при постоянном принятии лекарств, содержащих большую долю антидепрессантов.


ананас и глинтвейн щиплет губы, смешит и забавляет. смех рассыпается по сугробам, приливаясь в свете фонарей. ее любимые апельсины рассыпаются по тенистой аллее и она собирает их. они в снегу. снег пахнет корицей.

Профессор замечает, что кожа у женщины словно светится внутренними лучами и кажется пергаментом, хрупким и тоненьким.

ветер бьет по щекам, заставляя кутается в шарф все глубже и смеется. румянец так прекрасно оттеняет ее изумрудные глаза.

Профессор склоняется над женщиной. От нее пахнет корицей, глинтвейном и апельсинами. Шепчет, пораженный ее красотой
-Королева...

молодой парень, кидая в нее пригоршню снега, кричит
-Королева!


Женщина открывает глаза. Сегодня ее Рождество.
Ее первое Рождество в психбольнице.
Приложив пальчик к сухим губам она призывает Профессора к молчанью и лукаво говорит

-А мне не верят, что я Королева.

женщина танцует вместе со снежинками.
это ее Рождество.


07.01.07
Рождество.
 
о сексе в ванной

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне?
Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна (речь идет о "типовой советской") не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает.
Наконец, до боли скрутив конечности, партнерам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по прежнему, но свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее партнеру жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по-прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые клочьями пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"

Берегите себя... :)))
 
диалоги по смс…

м:- новый год прошел, и никаких чудес… скучно так жить…
я: - щас организуем чудо! Нападение орды орков с ручными драконами на наш городок устроит?
м: - не, мне бы поскромней чего-нибудь.
я: - нападение орды тараканов на твою квартиру?
м: -Лейка! Ну почему у тебя все чудеса такие злые?!!
я: - какая жизнь, такие и чудеса!
м: - *хнычет*
я: - не плачь, деточка…А ТО ЕЩЕ КАКОЕ-НИБУДЬ ЧУДО ПРИДУМАЮ!!!