Отчет о поездке в США 2009 г.

  • Для полноценного использования форума - авторизуйтесь под своей учетной записью или зарегистрируйтесь.
    После этого вам станут доступны все функции форума, включая просмотр статистики новых сообщений, галерея, календарь событий, просмотр скрытых ссылок и прочий функционал.
Хомяк

Хомяк

13 Мар 2008
788
4
Прошу не бить сильно палками за мой эпистолярный потуг и заранее извиняюсь за качество и количество фото, ибо с собой была мыльница с вечно севшими батарейками, кое-где снимал на телефон. Обилие в кадре симпатичной белокурой мордашки объясняется желанием оной запечатлеть себя в семейной истории. Кадры без таковой считались ошибкой и безжалостно подчищались. Доводы о том, что на пейзаже не должно быть портрета, не принимались.

С детства грезил посетить Америку (было время, когда это название произносилось с придыханием). А тут как раз повод подвернулся: встретил я любовь всей жизни. «Женюс!» - сказал я, и, дабы придать большего романтизму этому событию, решено было это таинство совершить всенепременно в Лас-Вегасе!
Бюрократические формальности со сбором документов на визы, перечитанные сотни форумов, нагоняющих жути по поводу почти невозможности получения таковых, несколько омрачили подготовку осуществления Мечты. Апофеозом было собеседование. 9 из 10-ти стоявших перед нами людей ушли с отказом, наматывая сопли на кулак… Расчетливые империалисты крутили по телеку в зале «Любовь и голуби», взывая к патриотическим чувствам, намекая не покидать пределы любимой Родины… Начался допрос (именно такой эпитет возник после того, как нам откатали пальчики и поводили по «казематам» здания на Новинском бульваре) и… не успев начаться, тут же окончился. После трех вопросов нам сказали заветные слова: «Ваша виза одобрена». Не понадобилось даже открывать целый чемодан заранее собранных документов (вплоть до анализов мочи дальних родственников).
Сама поездка, несмотря на долгую моральную подготовку, оказалась спонтанной. Получилось так, что я был по делам в Питере, а суженая сдавала госы в другом городе. Я позвонил и сказал: «Как сдашь, прилетай ко мне и махнем в Америку (Да, детка! Всегда хотел так сказать!). Возьми какие-нибудь вещи нам с тобой». Ага! Наивный. Встретил ее с чемоданом, вдвое превосходящим ее по весу (она тоже давно планировала поездку) .
Были куплены за 3 дня до вылета билеты. Люфтганза, 48 500 на двоих туда-обратно. Питер-Фракфурт-Нью-Йорк и Лос-Анжелес-Мюнхен-Питер. Важно: из-за дешевизны тарифа билеты невозвратные! Расчет был такой: прилетим в Нью-Йорк, берем в прокат автомобиль (грезился красный Кадилак с откидным верхом), и помчим по славной road66 до Лос-Анжелеса, заехав по дороге в Вегас и сказав друг другу «Ай ду». На все про все отводилось 20 дней + перелет.
За несколько часов до отлета была произведена ревизия багажа, объем которого уменьшился до маленького рюкзачка. Я, как человек спартанский, счел балластом: фен, плойку, килограмм 30 разных платьев, верхней одежды, обуви, профессиональный фотоаппарат. Видя наворачивающиеся слезы половинки , парировал: «Там же тепло! Если чо, там все купим! Это ж АМЕРИКА!» Услышав «купим», половинка повеселела. Дурак! Если бы знал, что мне такой подход будет стоить попорченной кармы, настроения и нескончаемых ударов маленьким кулачком под дых при каждом воспоминании о куче оставленных теплых вещей, удобной обуви, хорошем фотике и т.д.
Вылет был ранний. Легли спать. Но не получилось. Голос в пустой голове отдавался эхом: «Ты что-то забыл!». И, подумав, сказал, что именно: оформить страховку и банковскую карту. Питерские друзья, озадаченные в 3 часа ночи вопросом, где это можно сделать и побыстрее – нам в 5 улетать – помочь не смогли. Прочитанные тут же посты корифеев-путешественников, гласивших, что без страховки даже через границу не пустят, а наличные деньги америкосы уже давно не пользуют, а печатают для лохов, не добавляли уверенности. В голове заиграла все та же «Гудбай Америка», но как-то траурно. В общем, согласно пословице «в жизни всегда найдется место пофигу», проблему отложил до лучших времен.
Перелет.
Бессонная ночь дала о себе знать: полет до Франкфурта не помним, т.к. от момента касания жопы о кресло до момента касания шасси о полосу спали как убитые.

Из Франкфурта после 3-часовой пересадки до Нью-Йорка летели часов 9. И вот оно! Земля! В окне замаячили какие-то промбазы, пригороды, помойки. Вопреки ожиданиям пилот не сделал круг почета над «бабой с факелом и книжкой». Но чувство приближающейся Мечты испытали неописуемое.
В аэропорту JFK нас встретили доброжелательные пограничники, задавшие вопрос о цели визита. Подмывало сказать коронную фразу «конференция о новых компьютерных технологиях…», но подумал, что каждый третий русский их так стебёт, и они ее знают наизусть, а также что они «вот уроды» тоже. Не шмонали. Хотя по нашим счастливым лицам можно было подумать, что в утробе лопнул контейнер с бодрящим содержимым. Про страховки никто и не заикнулся.
Взяли такси. Таксист-индус на ломаном английском:
- Куда твоя ехать?
- На Манхеттен.
- Куда именно?
- Ну где там у вас центр или чото типа таво?
- ???
«Понаехали тут! - подумал я, - Не знают, где центр!». «Понаехали тут!» - подумал индус.
Мы еще не знали, что Манхеттен такой большой. Решено было ехать «в середину» и там, на месте брать отель (брони ни на один отель заранее я не делал, ибо поездка спонтанная, а я суровый).

По дороге в город мы, как два дауна, с возгласами тыкали пальцами в проезжающие машины, двухэтажные дома и прочую лабудень. Восторгу не было предела. Куда ни плюнь – везде узнаваемые по фильмам мелочи: желтые светофоры, архитектура, такси, копы, географические названия…
Проезжая какой-то квартал с трехэтажными кирпичными домами, где на окнах сушились трусы и во дворах бегали разноцветные дети, водила сказал, что это Квинс (один из кварталов НЙ). В географии я не силен. В памяти всплыл только чувак из «Не грози южному централу…», который у всех спрашивал, как пройти в этот Квинс и был готов «на многое», чтоб узнать дорогу. Что он так хотел сюда попасть? Ничего примечательного. Вот когда въехали на Манхеттен… Башню снесло от обилия небоскребов, машин, людей.




Приехав на место в какой-то переулок, начали пешком искать отель. Благо они тут через каждые 50 метров (или, как они говорят, 164,04 фута). Долго морочится не стали сняли второй. Названия не помню. Отличался от первого ценой в 30 баксов. Номер как номер, с видом на старую церковь и… (барабанная дробь) Эмпайр Стэйт Билдинг!

На бодряках решено было не засиживаться в номере, а пойти топтать город.
Было довольно прохладно, несмотря на июнь. Вспомнились теплые вещи, заботливо оставленные в Питере. Наскоряк взятая толстовка не спасала. Чуть позже в сувенирной лавке половинке справил толстовку-кенгуруху с надписью I(сердце)NY, под мулей «стильно! модно! молодежно!» (забегая вперед, скажу, что эта надпись в «черных» кварталах Лос-Анджелеса притягивала такие же взгляды местной молодежи, как шарф «Зенита» в Южном Бутово).

И вот мы вышли из отеля, предварительно взяв карту на рецепшене, и решено было идти… направо. Пройдя метров 300 мы оказались на пересечении 5 авеню и Бродвея рядом со знаменитым небоскребом-утюгом и Мэдисон сквером.

А мы, оказывается, поселились в самом сердце Манхеттена – 23 стрит/авеню оф Америкас. Решено было двигаться в сторону Эмпайр Стэйт Билдинга.
Честно говоря, я не ожидал, что в НЙ такой срач. Телевизор, к счастью, запахи не передавал. На улице стояла такая волокуша! В воздухе угадывались оттенки фаст-фуда, выхлопных газов и продуктов жизнедеятельности. Но привыкаешь быстро. По дороге зашли выпить чашечку кофе. «Чашечка» минимального объема напоминала ведро из-под попкорна. Впечатлило .
На каждом шагу стоят негры и впаривают какие-то бумажки, купоны и т.д. По привычке мы делали морды кирпичом и шли мимо. Но у самого Эмпайр Стэйта один негрила произнес заветное слово «discount» и русская душа не смогла устоять перед халявой, и мы заинтересовались. Оказалось не зря. Купили два билета на автобусный тур hop-on/hop-off (залез/спрыгнул), дающие право двое суток кататься на автобусе с гидом, слазить и садиться в любой точке маршрута. Кроме того, по ним давали большие скидки при покупке билетов на шоу, в музеи, на посещение достопримечательностей. И тут понеслось!




Empire State Building. Не буду вдаваться в исторические и архитектурные подробности. Скажу только (как бы это без мата?): высотища охренительная! Вид – это трындец! Must see! Теорию о том, можно ли плевком с этой башни кого-нибудь убить, проверить не получится, т.к. после падения Кинг-Конга сделали металлический навес над тротуарами под зданием, а решетки над парапетом на крыше несколько раз удлиняли и наставили камер, чтоб не привлекать тех, кто хочет «уйти красиво».
После небоскреба решили сделать круг на автобусе, чтоб наметить места для более детального изучения.

Гид рассказал много интересного. Но не на столько, чтоб через год вспомнилось. Запомнилась только дружелюбная атмосфера и трепетное отношение к скудной истории (почти все пассажиры были из других городов США). Когда узнали, что мы русские, гид смог из себя выдавить что-то про черную икру и Горбачева.
Вообще, отношение американцев к русским заслуживает отдельного внимания. Они о нас просто не знают. В Вегасе, в какой-то сувенирной лавке молодой парень-продавец, узнав, что я русский, спросил: а это правда, что вы на нас хотите атомную бомбу сбросить? Я говорю: да (шпион из меня хреновый – все гостайны сдам как стеклотару). Он: зачем? Я был так растерян, что не смог ответить ничего другого как: потому что это весело! (ни ума, ни фантазии!) Его это так впечатлило, что он сбегал в каморку, вытянул за рукав своего укурка-коллегу и сказал, тыча в меня пальцем: смотри, этот чел хочет на нас атомную бомбу скинуть! Но эмоций это в корешке не вызвало, ибо он находился в нирване, а там нет ни бомб, ни войн, ни этой сувенирной лавки… Другой индивид странной наружности (таких там много) одетый в стиле милитари, увидев на мне майку с американским флагом и узнав, что мы русские, поинтересовался, не расстреляют ли меня в ГУЛАГе, т.к. я надел вражеский флаг. Пришлось рассказать товарищу, что война закончилась. Единственный америкос, попавшийся за всю поездку в Лосанджелесском метро, рассказал, что он много читал про город Санкт-Петербург, основанный Петром Великим. Я его чуть не расцеловал.
Вернемся в НЙ…
Проезжая квартал Soho, гид упомянул, что это лучшее место шопинга в Нью-Йорке. Надо ли говорить, что наша экскурсия прервалась в этом месте на неопределенное время? Слабое звено нашей небольшой команды бросилось на первой же остановке в торговые ряды, как А.Матросов на врага. В Victoria’s secrets она пропала, как я думал, навсегда. В общем, через часа три еле-еле уговорил вернуться к культурной части поездки, а сюда, мол, мы еще вернемся.

Сели на автобус. В нем оказалась группа русскоязычных туристов, и какая-то баба с одесским акцентом и замашками всезнайки рассказывала всё обо всём. «Местная», - подумал я, т.к. много знает. Например, что этот монумент

это ничто иное, как корень дерева, выкорчеванный при взрыве башен-близнецов. А монумент «Сфера» в Battery Park- это подарок Зураба Церетели американскому народу после 9.11.

Так вот, выйдя из автобуса и подойдя к «дереву» обнаружили, что оно железное! Про Церетели даже думать не хочу! В последующих поездках в басе высматривал эту всезнайку, чтоб в морду плюнуть, но она растворилась в многомиллионном городе.
 
Поездив по городу, наметили точки к обязательному посещению: Бэттэри парк, Статуя Свободы, Универмаг Мэйси’с, Уолл стрит, Тайм сквэр, место башен-близнецов, Бруклин, Бруклинский мост, бродвейские театры и прочее. Решили по возможности больше ходить пешком.
Проголодались. Начали искать приличное место. Не нашли. Рассказы о том, что американцы питаются в фаст-фудах нашли подтверждение. Даже на Уолл-стрит в дешевой забегаловке в очереди трутся жопами друг о друга мексиканцы-нелегалы и биржевые спикулянты в костюмах стоимостью в месячную аренду этой забегаловки. В общем, аутентичная еда в Америке – полное говно: жареное жирное мясо, сэндвичи, генетически мутировавшая картошка, овощи, пахнущие пластмассой, всё это поливается толстым слоем кетчупов, соусов, посыпается салатами и запивается колой. Порция рассчитана на прокорм африканской деревни средних размеров. По телеку на полном серьезе при этом гоняли рекламу благотворительной акции-лохотрона, начинающуюся с вопроса: «А вы знаете, что каждый восьмой американец голодает?...» Догадываюсь, бля! Потому что жопа не пролазит в дверь, чтоб сходить за хавчиком! За всю поездку запомнились (в хорошем смысле) роллы и пицца в ЛА и сифуд в Оушен-сити. Про кофе история отдельная. Я, как любитель, тщетно пытался найти «американо». Про «американо» в Америке не слышали. Более-менее похожее на кофе можно встретить в Старбаксе. В остальных заведениях подают т.н. «регуляр». К этому пойлу под конец поездки я даже привык.
Итак, было решено пару дней провести в НЙ, затем взять машину и двинуть в манящую неизвестность.
Следующей точкой была Статуя Свободы. Прибыв в Бэттери парк, увидели очередь из нескольких тысяч человек. Простояли часа полтора. Двигается быстро. И скучно не было, т.к. вдоль очереди ходили бродячие артисты, попрошайки, какие-то фрики и продавцы мороженного. Пофотографировались у многочисленных памятников. После легкого шмона сели (точнее встали как шпроты в банке) на паром. Вид с парома на город потрясающий!

И вот он – символ Свободы! Все ломались на правый борт, чтоб поснимать. Корабь накренился.

Высадившись и подойдя поближе слегка разочаровались. Не так уж ее, Свободы, много. Размером, наверное, с 16-этажку. Наша Родина-мать её одним мизинцем бы…

Пошарахавшись по маленькому островку, оказались рядом с группой русскоговорящих (с диким одесским акцентом) туристов. Решили заделаться «под своих» и примкнули. Гид – старый еврей начал свою незамысловатую экскурсию:
- Построена во Франции, в таком-то году привезена сюда. Скульптор такой-то вылепил ее тело со своей матроны, голову со своей мамаши. Высота такая-то. Смотреть здесь, молодые люди, больше нечего. Поэтому пройдемте дальше.
Переместившись на другую сторону статуи «экскурсовод» промямлил еще 1,5 предложения и предложил быстрее ретироваться с острова, т.к. «делать здесь уже нечего». М-да… Увлекательная экскурсия! Остап Бендер на Провале по сравнению с ним – просто Радзинский! Еще я заметил, как он мою коханку свербит взглядом, в котором читались сожаление о наличии последних лет сорока и воспоминания о давно забытой эрекции. Убивать его не стал. Природа в ближайшее время всё сделает сама. Тем более старикашка, как оказалось, сам ищет приключений, ибо произошел забавный случай. При посадке на паром полицейский отсек нашу группу от него, оставив нас на берегу. Но старец не пожелал сдаваться и, сказав «Мы, гусские, не бгосаем дгуг дгуга!», отжав полицейского, скомандовал «За мной!». В воздухе мелькнули наручники и раздалась команда по рации… После коротких переговоров гида-провокатора отпустили. И мы дождались другого парома. Приближаясь к Кони-айлэнду, «экскурсовод» демотивировал группу на посещение Музея иммиграции, мол, «там тоже нечего смотреть», и все отбыли на пароме в город…
Примечательна такая вещь: на пароме и на острове Свободы не было ни одного негра старше 10 лет. Это сейчас, при чернокожем президенте, начали прививать детям любовь к национальным символам. А раньше… Статуя Свободы, которую видели прибывшие из Африки негры, не означала свободу. Даже совсем наоборот. Поэтому они её не любят.

На Уолл-стрит побродили вокруг Всемирной торговой биржи. Не оставляло ощущение, что если кинуть в ее окно камень, это непременно отразится на котировках нефти и индексе Доу Джонса. От эксперимента отделяло наличие полицейских (по 1 на каждые 2 метра) и собак (в пределах видимости – штук по 10 на каждое яйцо).
Там же стоит знаменитый латунный бык с гениталиями, натертыми до блеска туристами, верящими в приметы.

Таймс сквэр. Хорош в любое время суток.

Ночью нам даже удалось попасть на съемки какого-то фильма. Площадь была оцеплена, охранники велели прохожим продолжать движение. Мы начали показывать жесты продюсерам, чтоб нас заметили. Но пока приглашений не поступало…
3704ee3d7f7c.jpg

На месте башен-близнецов - стройка. Выведенный в нулевой уровень паркинг. Рядом - пожарная часть, первой принявшая удар. В ней сейчас музей.

Вокруг полно всяких непонятных монументов, посвященных тем событиям. Тут же торговцы превращают национальную скорбь в бабло.

Будете в Нью-Йорке или Сан-Франциско, обязательно посетите Боди-музей. Фоток нет, т.к. снимать внутри нельзя. Там представлена различная расчлененка, созданная заботливой рукой патологоанатома-извращенца. Очень познавательный музей. Особенно для курящих, алканавтов и наркоманов. Экспонаты наглядно показывают… нет, не то что с вами будет – то что сейчас происходит с вашими организмами! Тут же стоит бадья, куда можно бросить курить. Я подозреваю, что сданные сигареты устроители выставки перепродают: и выгодно, и экспонаты не кончаются! Там есть «комната матери и ребенка» (не в общепринятом смысле). Короче, надо видеть. Я не думал, что это ответвление медицины можно возвести в ранг искусства.

На Бруклинский мост мы так и не попали, т.к. погода ухудшилась, пошел такой сильный дождь, что всё Восточное побережье о нем говорило. Улицы превратились в мелкие речки. Также не побывали мы в Центральном парке, куче музеев и много где еще. Оставили на другой раз.

Решено было взять машину и… Тут нас посетил первый облом. Салоны по прокату, как сговорившись, отказывали в сдаче машины за налик! Не помогла и наскоро оформленная дебетовая карта. Им, видите ли, кредитную подавай. Перспектива оформления кредита в американском банке представлялась туманной. Решено было двигаться «на перекладных». Автобусами по восточному побережью, самолетом до Вегаса, потом до Лос-Анджелеса и автобусом по западному побережью.
Купили билеты на автобус до Вашингтона (компания Грэйхаундт, рейсы по всей стране). Такого автобуса я не видел раньше: кондер, удобные кресла, как в бизнес-классе самолета, Wi-fi, телевизоры…

Проведенные неполные 3 дня в Городе Желтого Дьявола запомнились навсегда. Мы влюбились в этот город. Да, многое в нем спорно, многое наиграно. Но подсознание, впитавшее тысячу фильмов, статей, передач, воспринимает его как родной город. Судьба-злодейка еще вернет нас сюда через несколько дней.
А пока нам предстоит встреча со столицей США – Вашингтоном, округ Колумбия.
 
Выехали из Нью-Йорка утром. Предстоял 6-часовой переезд. Пассажиры были приличные (я еще не знал, но это были последние приличные пассажиры автобуса, которых я видел). Ехать было комфортно. По пути через айТелефон (есть бесплатный вай-фай в автобусе!) забронировал номер в Вашингтоне, предварительно почитав отзывы об отеле, поизучал достопримечательности и т.д. За окном мелькали северо-восточные пейзажи: городишки, поля, леса. Всё так ухожено, аж неуютно!
Приехали, выгрузились, взяли такси до отеля. И тут мы увидели образцово-показательный город: аккуратненькие домики постройки 18-20 века, газончики, подстриженные деревца, под которыми таблички «Частная собственность! инв. №…», ни пылинки, машины (их очень мало) едут 30 км/ч и всех пропускают, по улицам ходят пожилые пары, бегают спортсмены, люди друг с другом здороваются, собаки друг с другом здороваются, люди и собаки друг с другом здороваются… Ощущение, что попал в сказку или на крайняк в гигантский город Лего. Мне казалось, где-нибудь за углом стоит аппарат для подзарядки всех этих «сурогатов».

Отель умилил. Небольшой особнячок 19 века, где сидит премилейший афро-американец (в такой сказке язык не поворачивается его негром назвать) и раздает ключи от других особнячков 19-го века. Портье любезно угостил нас кофе (гадский «регуляр»! но этикет не позволял скривить рожу), конфетами, все объяснил, обещал помочь с любым вопросом…
На Вашингтон мы отвели 2 дня. Пока ехал в автобусе, прочитал об огромном количестве музеев в Вашингтоне. Музеи оставили напоследок, а сначала захотелось посмотреть на архитектуру, манящую с долларовых банкнот; если повезет, передать респект Обаме и показать жопу в окна Пентагона – клоаки империалистической военщины.

Центр Вашингтона впечатлил. Огромное пространство, изредка застроенное правительственными зданиями и дворцами канувших в лету олигархов 19-го века. Все это перемежевывается со скверами, памятниками, фонтанами и мемориалами.

Расстояние между двумя соседними зданиями может исчисляться километром! Вспоминая ворох удобной обуви, оставленной в Питере, моя ненаглядная путем угроз и прямого шантажа принудила меня покрыть половину всего расстояния, водрузив ее на горб. Прохожие умилялись, глядя на нас, но мне жизнь в этот момент казалась наказанием за какие-то грехи в прошлой жизни.

Увидев Белый дом, мы удивились скромности американских президентов, т.к. он был раз в 5 меньше домов стоящих по соседству, некогда принадлежавшим известным американцам позапрошлого столетия; сейчас в них госучреждения.

Перед воротами в окружении 30 полицейских толпились человек 10 в национальной одежде и с плакатами, призывавшими президента Обаму, как гаранта свободы всего человечества, обратить внимание на геноцид какого-то народа на о. Шри-Ланка. Женщина с матюгальником читала свой незамысловатый речитатив. Мы поняли – Обама ин да хаус! Обойдя БД с другой стороны (мы были на той, что на долларовой двадцатке), мы наткнулись на полицейских, оцепивших лужайку и не дававших снимать фото. Провоцировать их не стал, т.к. неуютно чувствовал себя под прицелами снайперов на крыше БД. Вдалеке, за забором, на лужайке гуляла семья Обамы (их можно было легко отличить от обслуги и охраны по черным, как сапог, бестолковкам): какие-то тетки и куча ребятни (видимо у детей Барака прибавилось друзей после избрания папаши президентом и они чаще стали заходить в гости пошпилить в Плейстэйшн).

Дальше мы пошли к знаменитому Манументу Вашингтона (остроконечная палка высотой метров 80). От него в сторону Мемориала Линкольна. Расстояние – охренеть! Между ними Мемориал 2 Мировой войны. К своему удивлению нашел упоминание об участии в войне СССР в виде запечатленной в барельефе встречи на Эльбе.



Особенно интересно гулять в столице ночью. Народу – никого! Над травой летают миллионы светлячков. Все здания освещаются. Редкие копы добродушно провожают взглядом. Короче, нашлялись в Вашингтоне мы, стерев ноги по самые эти самые. На музеи не осталось ни времени, ни сил.

Портье отеля сказал, что недалеко отсюда в штате Мэрилэнд есть курортный городок Оушен-сити – излюбленное место отдыха американцев. Любезно подсуетился насчет билетов на автобус. И на следующее утро мы в пути!
 
Выбор Оушен-сити маршрутной точкой обуславливался желанием погреть кости на побережье Атлантического океана. До Майами надо было проехать полстраны, и по дороге не было ни одного города с что-либо говорящим названием. Хотя при наличии машины это не было бы проблемой. Кроме того, знакомая, недавно вернувшаяся из Майами, сказала, что кроме небольшого пляжа и нескольких домов знаменитостей повтыкать там особо не на что. Подтверждать или опровергать это мнение решительно не хотелось.
Переезд в Оушен-сити занял часа 4. По дороге заехали в Балтимор. Комфорт автобуса теперь ограничивался кондиционером и чувством юмора водителя.
Американцы вообще очень много шутят. И у них это здорово получается. Шутят по поводу и без: при оговаривании правил безопасности, при описании достопримечательностей; томительное ожидание в очереди специально обученный стафф может превратить в шоу; разговоры с таксистами – вообще отдельная история.
Так, с шутками и прибаутками, прибыли на берег Океана. Сам городок представляет из себя 3 улицы, растянувшиеся вдоль узкого полуострова километров на 15. Двухэтажные дома, перемежеванные с невысокими отелями. И длиннющий широкий пляж!
Разместились в мини-отеле на 2 линии, больше напоминавшем общагу, т.к. заселен был только студентами, в т.ч. русскими, приехавшими по программе work-and-travel. Вообще городок был переполнен молодежью. Это, наверное, Мекка для местных школьников и студентов, стремящихся вырваться из под пристального ока родичей. По вечерам городок наводняли огромные пикапы забитые пьяными юнцами, агрессивно настроенными и ищущими приключений на жопу. Мы были свидетелями как пятеро белых избивали троих черных. Пьяных много. Причем бухают, не скрывая бутылки в пакеты. Копов, которые должны палить за дисциплиной, не наблюдалось. В свои студенческие годы я готов был бы много отдать, чтоб проводить каникулы в этом городишке с атмосферой Дикого Запада. А сейчас мне, почти семейному человеку, было как-то не комильфо.
Но это все мелочи. Самое главное – Океан! На него были наши главные надежды.

Погода была как назло гадская. Думали распогодится. Не распогодилось. Даже наоборот – на второй день полил сильнейший ливень. По улицам неслись потоки воды. Один падонок на пикапе проезжая мимо нас специально метнулся к огромной луже, окатил нас водой, промочив до трусов включительно. Если бы этот случай произошел бы где-нибудь в черноземной полосе России, одежду пришлось бы выкинуть. Но в нашем случае даже моя майка не потеряла своей первозданной белизны. Хотя, пока до меня это доходило, я успел изрядно нагадить в карму этому шутнику.
В 10-минутных перерывах между ливнями мы короткими перебежками пытались изучить город. На длиннющей набережной кроме сувенирных лавок и кафешек практически отсутствовали развлекухи.

Привлекла внимание камуфлированная конструкция, на поверку оказавшаяся толи передвижным военкоматом-шапито, толи промоушеном компьютерной игры-шутера. На входе нас опросили, занесли наши данные в какую-то базу. Узнав, что мы русские, рекрутеры побежали советоваться с начальством, можно ли допускать нас до военной тайны. Разрешили. Распечатали карточки с фото. В комнатке, напоминающей класс начальной военной подготовки, сержант провел инструктаж по технике безопасности и поведению на поле боя. Нашу группу (8 подростков и мы) ввели в темное помещение размером со спортзал (фотографировать, к сожалению, было нельзя). Там стояли 2 военных Хаммера, увешенных пулеметами и подвешенный вертолет Блэк Хок. Раздалась команда «по машинам!». На огромном панорамном экране задвигались пейзажи, колонна тронулась. Ребятня с восторгом расстреливала из пулеметов появлявшихся террористов. Когда по недосмотру уцелевший талиб попадал из РПГ в Хамви, его подбрасывало (у кого была «Нива» и отваливался кардан на ходу, тот поймет). Замочив пару сотен нарисованных врагов демократии, наступил game over, а стало быть и дембель. Всем впарили брошюрки и компьютерный диск (а где дембельский альбом, пряха, кирзачи в гармошку?) Пиздюшня, сражавшаяся с нами «за свободу во всем мире», побежала интересоваться, когда ближайшая отправка в Ирак. War is fun!

Помочили ноги в океане, посидели на мокром песке. Солнце отказывалось появляться. Настроение улетучивалось. Кислая кудрявая моська возлюбленной выражала сожаление об оставленном в Питере выпрямителе для волос (влажность почти 100%). От безделья съездили в аутлет. После непродолжительного шопинга, сидя на скамейке на набережной, я мысленно (опять же от безделья) подсчитывал бюджет нашей концессии. Баланс не сходился, ибо прошла всего треть путешествия, а денег потрачено было больше половины. А надо было проехать еще через всю страну (билеты были невозвратные из ЛА!) А Вегас? А рулетка? А свадьба? А цыгане с медведЯми?
Вот так вот сидели мы на лавочке и обсуждали перспективы ночевок в коробке из-под холодильника. Но я считал себя баловнем фортуны, и она не могла повернуться ко мне задницей в этот самый неподходящий момент, за тысячи километров от дома. На то должен быть ниспослан знак свыше. Знак не заставил себя долго ждать, и явился в виде содержимого кишечника пролетавшей над моей головой чайки размером с шимпанзе. Стекавшую с моей башки и плеч бело-зеленую субстанцию орнитологи называют «помёт». Но я классифицировал это как дерьмо, точнее fucking shit!, о чем и возвестил миру. Моя избранница, еще секунду назад готовая дать клятву «быть со мной в горести и в радости пока смерть не разлучит…», всем видом показывала, что она вообще не со мной, и корчилась от смеха в начавшейся трехчасовой истерике. «Смейся, смейся! – подумал я. – Знак сей к деньгам, а когда они привалят, хрена я поделюсь за это предательство!» Объем испражнений сулил миллион баксов, не меньше. А т.к. впереди была поездка в Вегас, то деньги должны были посыпаться, едва я дерну рычаг «однорукого бандита», и огни самого большого казино зажгут надпись «Джек пот!».
Решено было отправиться в Вегас первым же рейсом. Ближайший и, немаловажно, самый дешевый самолет вылетал на следующий день из Нью-Йорка. Цена билетов на двоих до Вегаса (невозвратные!) составила 173 доллара, что немного ослабило объятия жабы. Стоимость отеля вообще убила – 35 баксов/ночь. И это не в ебенях, а знаменитый отель-казино «Сахара» на Мэйн Стрипе. Просто в будний день казино заманивают лохов низкими ценами, которые в выходные становятся в несколько раз выше. Дабы не искушать судьбу были также куплены билеты из Вегаса до Лос-Анджелеса (99 долларов).
Когда мы пришли в интернет-кафе заказывать билеты на автобус, хозяин точки (национальность не называю) сказал:
- Молодые люди, зачем вам автобус? Завтра утром наш шатл везет студентов в Нью-Йорк, может и вас забрать. Это и дешевле.
- А не опоздаем? – резонно спросил я. – У нас в обед самолет.
- Да что вы!? Домчит в лучшем виде!
Мы согласились. На следующее утро приперлись с вещами на пункт сбора за час до отправки. Водила, паренек татарин, опоздал на час от намеченного времени. Загрузив нас и подобрав еще пятерых опоздавших студентов, выехав на трассу он «помчал» со скоростью 60 миль/час, т.к. это Америка и тут со скоростью строго. Расчетное время прибытия по навигатору совпадало по времени с третьей стопкой виски в самолете. По дороге у него пробило колесо (+ 1 час). У меня в голове рушилась вся цепочка невозвратных билетов до дома, вспоминалось, как будет на английском "мы сами не местные...". Жаба ухмыльнувшись принялась за привычное дело. А водиле хоть ссы в глаза – всё божья роса:
- Да успеем! Я сто раз так ездил.
Не доезжая километров 100 до аэропорта Ла Гвардия понимание полной жопы снизошло до водителя шатла. Звонок хозяину интернет-точки ситуацию не решил. Тот заявил, что это мои проблемы и ему плевать, даже если мы остаток жизни проживем в нью-йоркском даун-тауне. И бросил трубку. Я, закаленный российской действительностью, приготовился к битве с водителем за попранные права потребителя… Но напрасно. Парнишка оказался славным малым, сам предложил купить нам билет за свои кровные, а как компенсацию потерянной ночи в отеле разместил нас у своих друзей в Бруклине. Мне его даже искренне было жаль, когда мы узнали, что самолет задержали на 2 часа, и мы успели бы на него, если б не стали завозить двух студентов на Манхеттен. Поистине Америка творит чудеса с людьми! Случись это на просторах нашей страны, все закончилось бы кидняком и долгими разборками.
Так нам судьбой был подарен еще один день в Нью-Йорке (правда она спиздила его у нас же из нашего пребывания в Вегасе).
 
Познакомившись с друзьями Рената (нелегалом с Украины и нашей землячкой из Самары), мы заночевали в их съемной квартире в Бруклине. Всегда хотел посмотреть, кто эти люди, пишущие в социальных сетях в графе «место жительства» Brookline, NY и прочие далекие названия. Целыми днями и ночами они работали, а в свободное время гоняли балду и зависали вКонтакте. В который раз я убедился, что Америка меняет людей: работа официанта, воспринимающаяся здесь как должное, в России воспринималась бы как оскорбление или кара за грехи прошлой жизни.
Бруклин можно по праву считать русским кварталом НЙ: куда ни глянь, русские надписи, народ с узнаваемыми чертами лиц, автомобильные номера с латинской транскрипцией русских имен и ругательств.
Здесь я на практике узнал несколько «милых», присущих только Бруклину, обычаев. Если не сказать официантке, что ты ждешь сдачу с полтинника за завтрак стоимостью $15, она сочтет ее щедрыми чаевыми. Поймать такси нельзя ни рукой, ни криком, ни свистом, даже если свистеть прям в ухо таксисту. Для этого надо вызвать его через диспетчера. Кстати, таксисты почти все русские. Впрочем, как официанты, продавцы и т.п. Языковых трудностей в этом квартале не может возникнуть у нашего человека по определению. В этом я убедился еще по прилету в США, когда на паспортном контроле ко мне подошла бабуля-божий одуванчик и, тыча пальцем в офицера, спросила:
- Внучек, что он с меня хочет? Я не понимаю.
Я подумал, что бабуля в последний раз приехала из России навестить отпрысков, а американские бюрократы чинят препятствия. Оказалось, что бабуля имеет американское гражданство и последние лет 30 живет в США, причем ни слова, ни буквы по-английски не знает.


Утром (заблаговременно!) поехали в аэропорт, чтобы к вечеру увидеть мечту – Лас Вегас!
Сделали пересадку в Детройте. Огромный аэропорт, сравнимый с парижским Шарль Деголем, поразил своей пустотой: залы и терминалы пустые, лавки и кафе закрыты, несмотря на 3 часа дня, рейсов почти нет, а те, что есть, - стыковочные. Уже потом я узнал, что этот город – некогда столица американской автомобильной промышленности – медленно умирает и скоро превратится в самый большой город-призрак. Виной тому кризис и японский автопром.

Оказавшись в самолете до Вегаса нас посетило чувство, что это дурдом на выпасе. Полный самолет игроманов! Глаза горят, бурно обсуждают предыдущие поездки в Вегас, выигрыши и то, как они в этот раз «порвут» казино. В руках у каждого книжка по $99, с названием типа «Как не быть лохом» или «Как наебать казино». По телевизору гоняли передачи о правилах игр. Короче, началось! Я, конечно, сам поиграть не дурак, но в этой атмосфере чувствовал себя как монашка в публичном доме.
Подлетали к Вегасу уже по темну. И сосед по креслу, уже 16 раз летавший в Вегас, сказал:
- Посмотрите в окно, ребята. Я никогда не устану смотреть на этот вид.
За окном было целое море огней, раскинувшееся среди черной ночной пустыни, а посреди этого моря вздымалось цунами разноцветных башен, отелей, прожекторов – это Мэйн Стрип – сердце города.
Самолет приземлился в аэропорту в центре города. Самолеты садятся сюда с промежутком в 1,5 минуты. Если перемножить количество лохов, оставивших свои кровные, на количество самолетов на количество дней на года, то становится понятно, откуда все это великолепие.
Выйдя из самолета, попадаешь в аэропорт-казино с характерным интерьером и игровыми автоматами. Сев в такси, натыкаешься на кучу буклетов, заманивающих в казино на шоу, выставки и т.д. Надо ли говорить, что мы пошли делать сразу после размещения в отеле?
Кстати об отеле. Отель-казино «Сахара» - один из символов города, довольно старый. Популярен среди поклонников гонок «Наскар». Известен тем, что прямо между корпусов проходят американские горки, а в том, где нас поселили («Танжер тауэр») проходили съемки знаменитого фильма «Казино».
Итак, за минусом спизженного судьбой-злодейкой, нам оставалось два дня на разграбление города. За это время планировалось выиграть миллион, посмотреть всё интересное, жениться, выиграть еще миллион. Поэтому, сохраняя хронологию, мы первым делом решили пощупать Фортуну за задницу…
За стол пускают только по предъявлению ID. Сначала это льстило, потом начало бесить. Причем наши водительские права не проканывают, хоть на них и написано по-английски. Но какому-то мудаку, их изобретшему, вздумалось написать на каком-то ведомом только ему языке «permis de condure», и америкосам было непонятно права это или библиотечная карточка. Поэтому, потупив в них минуту, они неизбежно спрашивали: «Вот из дыс?» И нам приходилось носить с собой обломного формата паспорта.


Шпилить решено было в покер. Т.к. за каждым столом «техасского холдема» сидело, плотно прижавшись жопами, максимальное количество игроков, и игра имела больше спортивный формат, решено было играть в местный 3-карточный покер.
Немного о правилах. Какая-то неведомая машинка, встроенная в стол хавает всю колоду, перемешанную крупье, и выдает из узкой щели по три карты нам и три крупье. Куда «уезжает» колода и что с ней происходит под столом – неизвестно. Возможно, там сидит, дыша в пах дилеру, карлик и отыскивает нужные карты. Надежда была на то, что ему было достаточно темно, и он мог что-то путать. Далее все просто: вскрываемся, у кого старшая карта из трех – тот выиграл. Если ты – то 1:1, если дилер – то 2:1. Понимаю, немного несправедливо, но на нашей стороне была старушка Фортуна. Был еще сектор «шансы». Тут справедливости еще меньше: ставишь ставку, например 1$, вскрываешься, если из трех карт не набрал пару – проиграл, независимо от карт дилера. Без вариантов! Если набрал пару – выиграл… целый 1$! Остальные комбинации оплачиваются: флэш 3:1, стрит 5:1, три одного типа 10:1, стрит-флэш 45:1, флэш-рояль 90:1. Даже те пару занятий теории вероятности, которые я не пробухал в институте, дают право судить о том, что это полное наебательство! Причем все америкосы играют исключительно в «шансы» («Какие они тупые!» (с) Задорнов). К нам подсел один чувак в ковбойской шляпе, поржал над нашей тактикой, за десять минут спустил пару тысяч и пошел бухать в бар. Справедливости ради отмечу, что одна раздача принесла нам срит-флэш (бубновые десятка, валет, дама), и если бы мы придерживались «шансов» подняли бы $2250 за кон. Жаба вцепилась мертвой хваткой и немного приотпустила, когда наш выигрыш дошел до $300. Я заметил, как после первой выигранной сотни крупье-индеец (здесь почти все работники – индейцы) поменялся в лице, после второй начал обливаться пОтом, а ближе к третьей начал кидать карты в лицо, представляя, наверное, что это топор. Я сначала не понял, почему чингачгук так расстраивается – деньги то не бог весть какие. Осознание пришло позже, когда пошли завтракать в местный «буфет». Там был импровизированный «зал славы»: вся стена была увешана фотографиями, на которых менеджеры вручали счастливым победителям огромные чеки… от 700 долларов! Подумать только! Если бы мы набрали еще 400 баксов, то попали бы под объективы фотокамер и о нас ходили бы легенды!
Но мы этого не знали, поэтому остановились на $300, сказали краснокожему, что за оставшимися $999700 вернемся чуть позже, а пока пусть тренируется. И пошли спать. Предстоял великий день – завтра мы поженимся!
 
Viva Las Vegas!

Продрав глаза с утра, решили взбодриться на американских горках в нашем отеле, заодно утрамбовать завтрак. Заботливый персонал усадил всех в люльки, проверил надежность «упряжи». При этом они злобно хихикали. В следующие 0,00001 секунды после старта я понял почему. Не знаю, как по-научному называется движение от старта с конечной скоростью, без плавного ускорения, но как это чувствуется, знаю. На тех ролакостерах, которые я опробовал, «вступление» довольно долгое: успеваешь сгруппироваться, сжать булки, «подбодрить» соседей фразой типа «we gonna die!» Здесь же мы пулей вылетели из здания, пролетели между строениями и растительностью отеля, остановились и с сумасшедшей скоростью влетели задом обратно. На все про все секунд 30. Работники аттракциона на своем веку повидали много «преображений»: садятся вольяжные туристы, нажимаешь на кнопку, 30 сек. и перед тобой 20 перекошенных от ужаса рыл и 20 переполненных впечатлениями подгузников. Я не бзднул и не начал «метать харчи» исключительно из-за врожденной заторможенности организма и краткосрочности удовольствия. Ноги подкосило, когда уже подходили к стойке с фотографиями первой секунды полета. Поржали над соседями, свои брать не стали. Кто их вообще покупает!? Эка, бля, память для потомков! Представляю, старый америкос рассказывает отпрыскам: «Здесь, внучкИ, дедушка вот-вот блеванёт; а здесь дедушка впервые услышал, как пукает бабушка…» Вот фотки друзей я бы скупал подчистую и делал бы из них, например, заставки на телефонный звонок. Или, показывая, лечил бы страждущих от депрессии или запоров. Но от своих таких портретов, крестясь, отрекаюсь сразу.

Решили прогуляться по дневному Вегасу. Честно говоря, часов до шести вечера на улице в Вегасе делать решительно нечего. Шоу начинаются вечером, жара под 40 градусов, толпы непроспавшихся туристов. Темнота теперь не скрывает стройки, помойки, парковки и прочие непримечательные вещи. Город теряет свои магические чары. Поэтому днем валить надо на Гранд Каньон или Гувер Дам (мы, к сожалению, туда не попали из-за ограниченности по времени и большого расстояния). Не думал, что в пустыне можно огрести такое явление как ливень. Нас накрыло, правда всего на час. Говняная погода нас просто преследует!
Но внутри отелей разница во времени суток не чувствуется вообще. Поэтому народ тусит здесь. Игра не прекращается ни на минуту. Казиношники идут на всякие уловки, чтоб затащить народ к себе и не под каким предлогом не выпускать. Не спасает обычного американца даже внезапное окончание бабла. Тут же менеджер позаботится о предоставлении кредита. Пока дети бегают и смотрят на всякие ништяки (живого льва, настоящий миллион $, огромные аквариумы и т.д.) «родители проигрывают деньги, отложенные на их образование» ((с), М.Скарцезе «Казино»). Кстати, настоящее казино для детей в городе тоже имеется.

Посетили музей ретро-автомобилей в одном из отелей, точнее это были три последних этажа его паркинга, переделанные в музей. Я очень загорелся, т.к. люблю эту тему, и бегал, как школота от одного олдтаймера к другому. Иногда около машины присутствовал хозяин-олигарх и, видя мой детский восторг, подходил, хлопал по плечу и говорил: «Хочешь посидеть за рулем, сынок?» . «Сынок», чувствуя себя Форестом Гампом, говорил: "Гыыыыы!" и радостно плюхался в тачку.

Купили билет на вечернюю автобусную экскурсию по городу. И, т.к. она была в 6PM, и до нее было еще часа 2,5, решили пожениться. Звучит дико. Представляю негодование женской половины человечества: мол, по-быстренькому отделаться захотел, гад! Но это Вегас! Тут все так делают.
Остановившийся таксист спросил:
- Куда?
- Нам бы жениться.
- А, понятно, - привычным тоном ответил таксист.
Он поведал, что часовен (чапелов) здесь как грязи. Есть даже целый район рядом с нашим отелем, специализирующийся на брачевании. Решено было ехать туда, а там разберемся.
Среди многообразия бракосочетален разобраться было сложно. Поэтому мы решили руководствоваться интуицией. Таксист посоветовал чапл, в котором женился Майкл Джордан. Но мне это показалось сомнительным достоинством, и решено было остановить свой выбор на уютной церквушке, носящей гордое название “Viva Las Vegas”. Я, выросший на песнях Элвиса, не мог сделать другой выбор.
В церквушке никого не было. На рецепции нас встретила добродушная тетенька, рассказавшая про церемонию и ознакомившая с прайсом. Мы выбрали бюджетный вариант за 205$. Но какой! Венчать нас будет лично Король рок-н-ролла – Элвис! За эти деньги конечно не настоящий, но нам сказали, что разницы не почувствуем. Невесте справили фату (это ж свадьба, не хухры мухры!). Я решил не выебываться и остаться в стиле «Страха и ненависти в ЛВ». Также нас будет снимать фотограф и звукорежесер наполнит эти стены хитами Пресли.
Мы стали шароебиться по церкви в ожидании короля. Последний опаздывал на час. «Молодую» уже колбасило от волнения. Я изучил кучу фотографий знаменитостей, побывавших в стенах этого чапла, и от безделия трындел с работницами местного «загса».
Они поведали о своей тяжелой жизни, которая из всех ништяков оставила им только просмотр ТВ, выгул собак и сон. Этот праздник, что вокруг – для нас, туристов, а для горожан (ласвегосовчан) жизнь в Вегасе ничем не отличается от остальной двухэтажной Америки.
Затянувшийся момент ожидания, лишивший внезапности задуманного события, прервался, когда распахнулась дверь, и на пороге в лучах вечернего солнца появился Он… Его костюм переливался тысячами разноцветных камней. Свет отражался от его набриолиненных волос, от которых спускались бакенбарды, ставшие символом целой эпохи… Перед нами предстал ЭЛВИС!
Конечно, сходство с Королем у этого актера местного тюза было примерно такое же, как у меня с Брюсом Уилисом, но он был не лишен собственной харизмы. И это был один из моментов в жизни, когда думать о том, что Сказки нет, совершенно не хочется. Это как в детстве: лет в пять ты уже понял, что Деда Мороза нет, но всю жизнь 31 числа все равно веришь в чудо.
Итак, мы предстали пред Богом небесным и Богом земным и дали друг другу клятву под аккомпанемент Love Me Tender (правда половину того, в чем я клялся, я не разобрал, но в тот момент я готов был поклясться в чем угодно) Мы обменялись кольцами. После чего Элвис властью, данной ему Богом и штатом Невада, объявил нас МУЖЕМ И ЖЕНОЙ! (последовал страстный поцелуй).
После этого Король запел «Viva Las Vegas». Как он пел! Сходство голоса было поразительно! Мы в это время танцевали. Эмоции были такие сильные, и нам казалось, что кроме нас на свете никого нет… После этого Элвис отворил врата, разделяющие алтарь и остальной мир. Выйдя из церкви уже как муж и жена мы увидели огромное табло, на котором были написаны наши имена и долгожданное Just Married. Проезжающие машины приветствовали нас гудками… Это был один из самых счастливых моментов моей жизни!
cd805bc53639.jpg
c7e7c77cc938.jpg
4db1a2843b2a.jpg
e75e2d572e44.jpg


Но пора вытереть сентиментальные сопли и вернуться на грешную землю. Когда мы обратились за фотками, администраторша выбрала и напечатала нам бесплатно только четыре самые неудачные, а остальные были объявлены собственностью и копирайтом компании. Зарядила 360$ + доставка по Америке за 20 фоток в печатном виде. Доставка до РФ не предусмотрена. Варианты скачать файлы и поторговаться не проканали. Вот она ложка дегтя! Фотки, сказали, выложат на сайт, и когда мы созреем, то в любой момент в течение года можем их приобрести. Предупредили, что скачать с сайта нахаляву не получится. Ха! Немного терпения и армейской смекалки и фотки были у меня уже на следующий день! Правда раститрованные названием сайта.
Дополнительным моральным бонусом было то, что через пару дней мы увидели Нашего Элвиса в клипе Кетти Пэри. Улыбнуло.
http://www.youtube.com/watch?v=t7YFAP4myMw (1:10 минута)

Но о самом главном подарке мы узнали чуть позже…

Итак мы с женой (!) поймали такси и поехали к отправной точке автобусной экскурсии. Экскурсовод рассказывал всякие интересные истории. Описывал достопримечательности. Особое внимание уделил чаплам и традиции вегасовских свадеб. Проезжая мимо многих церквушек, он рассказывал, кто из знаменитостей там женился. Проезжая по тому самому бульвару, откуда мы только что приехали, гид сказал:
- Сейчас мы подъедем к самой известной церкви бракосочетаний в Вегасе.
Он привел длиннющий список знаменитостей, связавших там друг друга узами брака.
- Но самой знаменитой парой, венчавшейся там стали… Элвис Пресли и Присцила Болье, - и в этот момент он указал НА НАШУ церковь!
Вот это да! Как говориться, попали пальцем в жопу. Так вот почему там так явно чувствовался дух Короля!
Гид, замешкавшись, обратился к публике, знает ли кто еще кого-нибудь, кто брачевался там. Мы сказали, что только что сделали это и предъявили «охомутанные» безымянные пальцы. Под громкие крики и овации всего автобуса мы исполнили «горько»…

В этот вечер мы увидели еще много чего, что стало дополнением нашего праздника. Были и поющие фонтаны.

Описывать их словами – все равно, что пытаться описать оргазм. Это надо видеть и слышать! Было шоу огненных фонтанов «Везувий».

Прошлись по самым знаменитым отелям города.

Особенно запомнилась конечная точка маршрута – Даунтаун. Там есть целая улица, 5 кварталов которой полностью перекрыты светодиодным экраном, площадью несколько футбольных полей. В определенное время весь свет на улице гаснет, загорается экран и звучит музыка.

Под American pie на экране показывают специально смонтированный клип. Народ вываливает из зданий на улицу и ВСЕ поют! Это как в фильмах. Аж мурашки по спине. Все улыбаются, поют и братаются. Уверен, даже Валуев там растрогался бы, расхныкался и полез к кому-нибудь обниматься. Еще мы попали там на какой-то хиппи-фестиваль, посвященный 1969 году. Там вживую пели ребята - один в один настоящие Битлы. Даже акцент британский.

Десятки участников феста развлекали публику кто во что горазд…
В заключение всего был романтический ужин в самом высотном ресторане Вегаса «Стратосфера». Еда упоминания не заслуживает. А вот вид… Панорамный вращающийся вид на ночной Лас Вегас!
В общем, вернулись в отель мы только под утро. Вечером уже надо было вылетать в Лос-Анджелес. Не хотелось – хоть убей! Сделали еще кружок пешком по городу, покатались на монорейле, набрали сувениров. Игра в этот день результатами не радовала. Остался при своих – и то хорошо. Все автоматы, в которых я пробовал играть, вероятно, были сломаны , т.к. схАвали все жетоны в «одну калитку», не дав ни копейки взад. С бОльшим успехом и интересом можно «играть» с разменным автоматом.

Скрепя сердце вызвали такси и поехали в аэропорт. По дороге я обратил внимание, что водила-негр беспрерывно слушает какую-то радиотрансляцию, засунув телефон в ухо, и на дорогу не особо отвлекается. Я поинтересовался, что там такого важного передают. Он сказал:
- 40 минут назад умер Майкл Джексон…
 
Мы сели в самолет с подгаженным настроением. Мало того, что мы расставались с Вегасом на неопределенное время, а тут еще и Джексон умер… Можно по-разному относиться к нему как к человеку, но певец он был гениальный. Как и Элвис, он был Королем, ознаменовавшим собой целую эпоху. Проблема его была в том, что он не умер на пике славы, а дал растерзать себя желтой прессе. Мы решили обязательно отдать дань памяти Джексону, прилетев в Лос-Анджелес.
В самолете, как и на каждом экране страны беспрерывно гоняли новости о смерти певца. Через несколько часов просмотра таких программ будешь знать все, вплоть до цвета трусов сестры жены доктора, выписавшего смертоносные таблетки.
Кстати, из всего обилия информации, так или иначе связанной с этим событием, фактов практически не было. При этом всё было засекречено. В последующее время не было предоставлено ни одного свидетельства смерти. По телевизору показывали только 6-секундную съемку с вертолета как двое служащих выносят на носилках чью-то завернутую в ткань тушку, причем качество съемки было такое хреновое, что нельзя было понять, труп это или кто-то стройматириалы ворует. Зная американские СМИ, сложно поверить, что не нашелся какой-нибудь чел и не продал за несколько миллионов съемку с мобильника трупа звезды. То, что родственники «засекретили» место могилы, а лучшая подруга Майкла – Дайана Росс – отказалась участвовать во всех траурных мероприятиях, натолкнула на мысль о том, что Мишаня всех наебал. Огромные долги Джексона, пошатнувшееся здоровье, постоянные скандалы, принятие им несколько лет назад ислама и то, что он практически все последнее время жил у своего кореша-шейха в Саудовской Аравии дополняло картину. Скорее всего, сейчас он сидит, перебирая четки, и глумится над всеми, изредка отвлекаясь на намаз. Но тогда мы об этом не догадывались, и нам предстояло принять участие в массовом шоу под названием «Америка прощается с Королем».
Сделаю еще небольшое отступление по поводу американского телевидения. Была и вторая по занимаемому эфирному времени тема – нестабильная обстановка и политический кризис в Иране! Да-да. Хоть вы и слыхом не слыхивали о ситуации в Иране, америкосам эта тема навешивалась круглосуточно. Причем, также как и в истории с Джексоном, показывали только один ролик, снятый мобильником, где бегают какие-то фигуры в черной одежде и кого-то пИздят. Качество съемки также не позволяло различить, митинг это исламских фундаменталистов, или дискотечная разборка в Южном Бутово. По телемостам выступали всякие эксперты и прочие авторитетные челы, разжовывающие рядовому американцу суть событий и почему они так важны для него. Мне это напомнило сюжет фильма «Плутовство» («Wag the Dog»).Тогда я понял: Ирану скоро писец! Никто просто так не будет круглосуточно тратить дорогущее эфирное время на такую лажу.
На другой стороне шарика – в России – в это время в режиме нон-стоп гоняли новости о распространении свиного гриппа, передавали сводки потерь и рассказывали о бедственном положении на юго-западе США, где вот-вот должны ввести режим чрезвычайного положения. Мы тем временем летели в самый центр «клоаки-рассадника» свиного гриппа. Страх перед невидимым врагом насаживался российскими СМИ так сильно, что все знакомые принялись отговаривать нас от поездки. Мы очень удивились, не встретив за всю поездку ни одного человека в наморднике и не услышав ни одного упоминания об «эпидемии пандемического масштаба».
Вывод один: не быть лохом и не давать никому засерать мозг!

Я знал, что ЛА – самый большой в мире город по площади. Но чтоб настолько! Понимаешь это, когда над ним летишь на самолете и видишь нескончаемые огни.
Аэропорт напоминал скорее аэровокзал поселкового типа. Мы сели в зале ожидания и стали думать, куда сейчас поедем. Только теперь я понял, что не знаю куда ехать. В Нью-Йорке было ориентироваться просто. Про ЛА мы не знали ничего! Ну аллея звезд, ну пляж, ну дома знаменитостей, ну надпись Hollywood… И всё. Где это все находится, и на каком расстоянии мы и не догадывались.
Аэровокзал закрывался, и нас выгнали думать на улицу. Холодрыга была страшная (градусов 13)! Пришлось расчехлить и напялить на себя все теплые вещи. Вот такое хреновое тут лето!
Не ожидал огрести кавказского гостеприимства в Калифорнии, но на наше счастье первым человеком, которого мы встретили, оказался армянин – эмигрант из Москвы, работавший администратором аэропортовых шатлов. Узнав, что мы не знаем куда ехать, он объявил нас Гостями и последующие три дня нянчился с нами, как мог. За что ему огромное спасибо!
Правда оптимизма он поубавил, сказав, что ЛА – не лучшее место для туристического паломничества и «центра» здесь нет. Весь город – это сплошная двухэтажная деревня с несколькими небоскребами в даунтауне. Решено было ехать ближе к Алле славы.
По дороге Артур поведал о том, как он очутился в США, бросив бизнес в России и поехав за женой, получившей грин-карту. О том, как сильно обломался, столкнувшись с суровой американской действительностью. О том, какое депрессивное впечатление произвел на него ЛА после Москвы. В этом он оказался прав. Описанные им мусор, бомжей, примитивную архитектуру мы уже наблюдали из окна его машины.
Начали искать отель на бульваре Сансет. Бюджет, мягко говоря, не располагал к пятизвездочным апартаментам. Поэтому сняли 70-долларовый номер в маленькой забегаловке. Особо морочиться с выбором не стали, т.к. продрогли, устали и не хотели напрягать Артура.

Номер поверг в ужас: маленький, грязный и прокуренный настолько, что можно убить лошадь одним вдохом. Было решено спать с открытым окном и умереть от обморожения, а не от удушья. Зато этот номер стал своеобразным «эталоном». Если судьба теперь забрасывает нас в какие-то ебеня, и приходится селиться в откровенном срачельнике, жена говорит: «Ну, хоть не так хреново, как в ЛА…»

Мест для посещения в ЛА действительно оказалось немного. И все они, так или иначе, имеют отношение к шоубизнесу.
Первым делом решено было посетить Студию Юниверсал (must see!). Есть небольшой нюанс: если захотите посетить парк развлечений, то приезжать надо к открытию, пораньше, чтоб не вкрячиться в пробку, не стоять полдня в очереди и успеть на все развлекухи. Но мы не придали этому значения, и попали туда в обед.

На входе попросили японца нас сфотографировать, но он не разобрал где перед, где зад у "мыльницы" и запечатлел себя, чем обрек на место в семейном альбоме и наш наш ржач при каждом просмотре.

Студия – это огромная территория, застроенная съемочными павильонами, аттракционами, кинотеатрами и т.д. Мекка для поклонников кино. Здесь и декорации к фильмам («Война миров», «Отчаянные домохозяйки», «Водный мир» и т.д.) и наглядная демонстрация киношных катастроф (наводнение в деревне, землятресение в метро). Полно машин из разных фильмов ("Братья Блюз", "Парк Юрского периода", "Назад в будущее" и т.д.).

Несколько 4D шоу: «Терминатор» (когда помимо обычного 3D эффекта по залу бегают Джон Коннор с «хорошим» роботом и отстреливаются от «плохих»), «Симпсоны» (американские горки в настоящем мультфильме! Осторожно: LSD-эффект!), «Шрэк» (было нереально круто! Все визжали от эффекта бегающих по ногам крыс и ползающих по шее пауков).
Самое крутое шоу – «Водный мир» (по мотивам фильма с К.Костнером). Шоу началось уже при рассадке зрителей. Актеры брызгали всех водой и «сталкивали лбами» трибуны, заставляя хором показывать соседним неприличные жесты. Само шоу впечатлило! Взрывы, стрельба, катера, гидроциклы, трюки!

Кстати, во всех шоу-программах участвуют профессиональные актеры и каскадеры, снимавшиеся в десятках известных фильмах.

Вечером пошли на Hollywood бульвар. Половина его была перекрыта. Стояли передвижные ТВ-студии, бегали сотни корреспондентов, в небе зависали вертолеты. В сторону Кодак-театра тянулась огромная очередь: несколько тысяч человек пришли проститься с М.Джексоном и положить букетик на его звезду. Мы отстояли около часа. Рядом с нами стояла негритянка с огромным магнитофоном на плече, откуда разносились мелодии хитов певца. Вся очередь подпевала и подтанцовывала!

Походили по аллее Славы, поискали знакомые имена на звездах. Нашли.


Когда вернулись в гостиницу, супруге вздумалось попить «регуляра» с печеньками. Я был послан за ними в ближайший продмаг. Дабы не стать в столь поздний час жертвой гоп-стопа «по-калифорнийски» оставил в номере все ценные вещи, в т.ч. фотоаппарат, взял мелочь и пошел по Сансету. Как законопослушный чел стал переходить улицу на зеленый. Но тут же отпрыгнул обратно, т.к. меня чуть не насадил на капот белый Bentley Continental GT купе-кабриолет с открытым верхом. Он остановился на "зебере". В коричневом кожаном салоне на переднем сиденье сидела такая же коричневая деваха, а вот за рулем был… Паф, мать его, Дедди (или ПиДиДи)!!! Меня он не заметил, т.к. пиздел по телефону откинув башку назад (на дорогу он смотрел только ноздрями). Налицо было нарушение 2 пунктов ПДД! Если бы я не оттачивал реакцию на пешеходных переходах нашей «дружелюбной» Родины, то писал бы эти строки в уютной квартирке где-нибудь в Бэверли Хилз, купленной на отжатые отступные после ДТП. Многие рядовые америкосы всю жизнь ждут такого шанса. Пока я стоял и хлопал зенками, загорелся зеленый и певец-продюсер с пробуксовкой стартонул, не обращая внимания даже на возмущение соседних водителей. Сходил, бля, за печеньками!

На второй день решили посетить Диснейленд. Но узнав, что до него миль 50 ехать на такси ($150 в один конец), я решил было забить, но увидел наливающиеся слезами глаза жены и бровки «домиком». Я понял, что если вычеркну Дисней, то лишу ее детства со всеми этими микимаусами и томиджерями.
Диснейлендов оказалось два (?). Хоть они друг напротив друга, но независимы, каждый со своей полукилометровой очередью. Купили билеты в «левый». Доперлись до конца в ожидании «вот-вот начнется сказка». Сказка не началась. Ощущение было, что попал в гигантский детсад: карусельки, качельки, дети, недавно только научившиеся ходить, да родители со скуки пожирающие фаст-фуд. Мы поняли, что попали не в тот Диснейленд. При попытке проникнуть в соседний были посланы нах (= в кассу). Билеты покупать обламывало. Уезжать несолонохлебавши тоже. Я решил действовать проверенным способом: устрою-ка я скандал! В офисе «детсадовского» Диснейленда выцепил щуплого манагера и начал разводить «по-понятиям»: либо бабло назад, либо давай сказку, а не эту лажу! Супругу попросил сделать такое же выражение лица, которое заставило меня поехать в этот долбанный Диснейленд. Манагер сразу сдался, сказав, что в Диснейленде все мечты сбываются, и билеты волшебным образом стали проканывать в соседний парк. Вот вам и сказка!
В соседнем оказалось поинтересней, но тоже прямо скажем, «не фонтан». Ощущение детсада сменилось на ощущение пионерлагеря. Развлекухи были уже более экстремальные, но после Юниверсал Студио «не вставляло».


Артур поведал много интересного из местной жизни. Например, что армян в ЛА 3 млн.(!), почти все таксисты – армяне, большинство владельцев машин люкс-класса – армяне. В этом мы убедились, поравнявшись с ближайшей БМВ «семеркой». Секрет прост: в диаспору приглашают армянина с родины, навешивают на него автокредитов, благодарят и отправляют обратно. При этом банк никогда не будет искать машину, а загаженная кредитная история обнуляется через 5 лет. И можно повторять.
Рассказал он и о местных ПДД. Штрафы нечеловеческие! (За «бычок» на обочине – вынь да положь 1000 у.е.!) Причем от раза к разу увеличиваются в геометрической прогрессии. После 3 нарушений за год присуждают звание «опасен для общества», и жить «от души» становится невыносимо дорого и геморройно. За пьянку за рулем наказание чуть ли не как за растление малолетних.
Узнали, что проститутки на улице – 99% переодетые полицейские (в России - наоборот :eek: ). Причем любителей «клубнички» под залог может отмазать только жена, а при ее отсутствии – мать. Подстава!
Артур долго рассказывал о море благ, предоставляемых каждому, кто хочет жить и работать в США. Почти сагитировал на эмиграцию.

В Пасадене сходили на русскую дискотеку. Правда, как в том анекдоте, «русскими» были только мы с Артуром, остальные армяне. Какой-то авторитетный армянин объявил нас своими гостями и под страхом смерти запретил за что-либо расплачиваться и отказываться от выпивки.
После пятого виски Артура прорвало: он в красках расписывал беспросветную жизнь эмигранта, как он тоскует по Москве, и что если бы не жена, то в гробу он эту Америку видал! (Вот те раз! А как же агитация на «переехать»?)
Возвращались мы уже ночью. За рулем был бухой в дрова и засыпающий Артур. Мне приходилось подруливать, когда он «моргал».

На следующий день мы решили двинуть на автобусе в Сан-Франциско. Автостанцию отправления выбрали в даунтауне с расчетом поглазеть на расположенные там небоскребы. Это был просчет...
Деловой район оказался абсолютно пустым, т.к. был вечер выходного. По улице ездил только съемочный картеж, и снимали, как едет киношная машина.
По границе делового района барражировали полицейские. Перейдя через дорогу, я понял, зачем они там. Мы попали в другой мир! Фешенебельность сменилась на постапокалиптический пейзаж: разруха, грязь, все стены исписаны граффити, ни одной белой рожи. Мы, увешанные багажом посеменили в сторону станции. Кучковавшиеся латиносы и негры смотрели на нас, как на Б.Уилиса в «Крепком орешке» с надписью «I hate niggers». До автостанции надо было идти кварталов десять. По нужде зашли в Макдональдс. Туалет заколочен досками! Расхотелось. Через каждые 50 метров на тротуаре сидит бомж и хватает за одежду, требуя мелочи или чо похАвать. Какие-то типы на машине перед нами сбили пожарный гидрант. Забил фонтан в три этажа. Но чувствовать себя как в Петродворце от этого мы не стали, ибо были в эпицентре криминального района, куда даже полицейские без необходимости не суются. Именно такие районы возносят с виду благополучные города Америки в топы криминальных рейтингов.
У меня есть друг. Он очень суровый. Настолько, что придя на концерт Рамштайн, проспал весь концерт. Всегда ищет приключений на жопу. Вот и, оказавшись в ЛА, он оставил семью в отеле и ночью на такси поехал в даунтаун погулять. Таксист сказал, что тот crazy и решил подождать, чем это кончится. Через 15 минут мой друган влетел в такси и попросил быстрее уехать из этого «нехорошего» места.
В общем, экстриму мы хапнули, пока дошли – ни с одними аттракционами не сравнится. Будете в ЛА, рекомендую! Как, в принципе, и поездку на автобусе до Сан-Франциско. Это своеобразный тест на человеколюбие и расовую терпимость.

В Сан-Франциско приехали ранним утром. За следующие два дня изучили его и окрестности.

Наверное, потому что копилка впечатлений была уже переполнена, и чувствовалась накопленная усталость, яркого следа в воспоминаниях он не оставил. Своеобразный, уютный, красивый, несуетливый город. Запомнился он нам только тем, что мы СПАЛИ! Спали изо всех сил!
В остальное время просто сидели на берегу, обнявшись, и смотрели на море, горы, Алькатрас и Золотые ворота. Мы «переваривали» случившееся за эти три недели и строили планы на будущее. Эту атмосферу хорошо передает надпись на табличке на лавочке: «Эта скамья установлена в честь (имя, фамилия, годы жизни). Она любила приходить на эту набережную и любоваться закатом. Наслаждайтесь и Вы».

Мы вернулись в Лос-Анджелес. До отправления самолета оставалось несколько часов. На аллее Славы нашли кальянную, и затянулись самым хорошим табаком на всем Западном побережье. Я задумался о том, что Америка меня изменила. Я больше не хочу бороться за существование в очередях и пробках. Я больше не хочу слышать «Куда прешь!?» если даже МНЕ на ногу наступят. Я хочу уважать человека в униформе, будь то водитель автобуса или полицейский. Я хочу платить налоги и иметь право спросить за них. Список можно долго продолжать. Самое главное, что я понял, что как бы мы не относились к американцам, мы многому можем у них научиться, а учить их – нечему…

Мы доехали до международного аэропорта Лос-Анжделеса на такси, на которое едва хватило денег. Я купил на оставшиеся $9,73 сувениров. И с чувством выполненного долга и тоской по старухе-родине загрузились в самолет. Шасси оторвались от земли и в голове заиграло:
«Когда умолкнут все песни…»
 
Михаил, это пять! Отличная поездка, интересный отчет! Смеялсо от души, с чувством юмора у тебя порядок. А что за прикол насчет машину на прокат за налик нельзя? Есть и у меня мечта пересечь штаты на прокатном доме на колесах.
 
Прочитал пять постов взахлеб. Пошел наливать чай с бутербродами.

Эмоции- Миша--ЗАЧЕТ!!!!!
Вопрос- Какого хрена ты пишешь на форуме с гулькин нос (или не нос а....)?


Сижу, читаю, ржу, но как будто сам там побывал. Патриотичный еврей укатал.:laugh4:
 
Сверху Снизу
Назад